Cum să salvezi o căsnicie și să salvezi o familie - consultarea unui psiholog de familie

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-02-18 08:48

Din păcate, întrebarea cum să salvezi o căsnicie îngrijorează din ce în ce mai multe familii. Situațiile conflictuale, momentele controversate, neînțelegerea și nedorința de a face compromisuri escaladează situația în orice familie și nu este de mirare că la un moment dat cuplul se apropie de prag când încep să vorbească despre divorț.

Ce înseamnă „a salva o căsătorie”?

Pentru majoritatea cuplurilor care se găsesc la acel nivel de relație atunci când căsătoria este pe punctul de a se rupe, această întrebare va provoca cu siguranță nedumerire. În înțelegerea lor, „salvarea unei căsnicie” înseamnă a nu o lăsa să se destrame, a ajuta soțul și soția să restabilească sau să îmbunătățească relația lor anterioară.

De fapt, aceasta nu poate fi întotdeauna considerată o adevărată salvare a unei căsătorii. Dacă scopul este doar salvarea familiei, atunci acesta este mai degrabă un parazitism ridicol, pentru că ce rost are să rămânem împreună dacă nu există nici bucurie, nici plăcere din asta?

Relațiile dintre un bărbat și o femeie în căsătorie în aproape sută la sută din cazuri implică un fel de dificultăți, conflicte, așa-numitele perioade de criză. Dacă un cuplu le trece corect, atunci familia devine doar mai puternică, sentimentul de iubire și respect unul față de celăl alt crește și, privind înapoi, soțul și soția pot înțelege prin ce au trecut pentru a fi în continuare împreună.

Dar dacă orice conflict sau perioadă de criză a arătat că cuplul nu se înțelege, sau partenerii pur și simplu nu se potrivesc, sau iubirea unul pentru celăl alt a dispărut fără posibilitatea de a izbucni cu o vigoare reînnoită, atunci încercând să păstrați partenerul nu va salva familia. Va fi o uniune a doi concubitori care se vor preface că sunt o familie și, cel mai important, eu însumi voi crede că sunt soții.

Întrebarea cum să salvezi o căsnicie nu trebuie abordată în mod egoist. Salvarea unei căsătorii este un set de acțiuni menite să asigure că ambii parteneri sunt fericiți în viața lor împreună. Dacă soții au reușit să găsească un compromis, să rezolve problema, să supraviețuiască perioadei de criză și le-a devenit clar că totul este bine, că se iubesc și creează o uniune minunată, atunci da - căsătoria este salvată. În caz contrar, nu.

Probleme care duc la conflicte în familie

Unele probleme în căsătorie sunt universale - cele pe care generația mai în vârstă le spune unui cuplu care se ceartă că și ei au trecut prin asta. Dar există probleme pe care acest cuplu special reușește să le găsească, iar rezolvarea unor astfel de probleme durează mult mai mult timp. Luați în considerare cele mai elementare cauze ale certurilor în cuplurile căsătorite:

• Confruntare pe tema „cine este capul familiei”. Înțelegerea clasică a relației „bărbat – cap, femeie – gât” sau „bărbat –earner, o femeie este un spate de încredere" începe să dispară treptat în societatea modernă. Femeile doresc să se angajeze în realizarea de sine, lucrează la același nivel cu bărbații, emanciparea și feminismul înfloresc. Prin urmare, argumentul "el este un soț, și, prin urmare, un lider" poate fi auzit din ce în ce mai puțin în familiile moderne. Lupta pentru putere este distructivă în orice domeniu al vieții, nu numai în familie. Din păcate, nu toate cuplurile tinere sunt capabile să cadă de acord cu privire la distribuirea responsabilități. De fapt, opțiunea ideală este atunci când ambii parteneri nu încearcă să se depășească unul pe celăl alt, ci pur și simplu se bucură de relația lor și lucrează împreună la ei, ceea ce se extinde și la treburile casnice.
• Rude insolente. În cultura slavă, se acceptă că familia nu este doar soț, soție și copiii lor, ci și bunici, unchi, mătuși și multe rude necunoscute. Se întâmplă adesea ca mulți dintre ei să intervină fericiți în viața de cuplu a unui tânăr cuplu, uneori cu sfaturi, când cu întrebări curioase, când cu cereri de ajutor acolo unde este nepotrivit. Dacă un străin poate fi pur și simplu trimis la plimbare, atunci cu rudele, și mai ales cu cei apropiați, situația este mai complicată. Dar adevărul este că se amestecă, iar familia înjură. Trebuie să fiți capabil să negociați și să vă stabiliți propriile limite.
• Viziuni diferite asupra vieții, diferențe în ideea vieții de familie. Asemenea momente trebuiau negociate înainte de căsătorie. De exemplu, un tip și-a dorit un copil cât mai curând posibil, dar s-a dovedit că fata plănuiește să dedice cel puțin câțiva ani carierei sale. Mult mai rău dacă tipul se încăpățâneazăa lui, nedorind să facă compromisuri: de fapt, deja hotărâse dinainte cum va fi viața de familie fără a discuta despre asta cu viitoarea sa, și acum actuală, soție.

Cele mai frecvente probleme cu care se confruntă cuplurile în timpul divorțului

Toate cele de mai sus pot fi rezolvate pe parcurs sau pot fi duse la astfel de extreme încât rezultatul problemei poate fi divorțul unui cuplu. Acum luați în considerare motivele pentru care căsătoriile eșuează, chiar dacă la prima vedere păreau fericite:

• Răutatea unuia dintre parteneri în relație cu celăl alt: o minciună pe o problemă importantă, trădare.
• Mulți sunt asupriți de viața gri de zi cu zi. La prima vedere, totul este perfect: soț și soție, casa este în ordine, copiii sunt îngrijiți, nu există certuri. Dar după un timp, cuplul decide să se despartă. Sau nu acceptă, dar ambii parteneri trăiesc ca și cum ar fi vecini în același apartament sau casă, și nu soț și soție. O rutină constantă poate absorbi literalmente o persoană: muncă - acasă - gătiți cina - plimbați câinele - învățați lecții cu copiii - scoateți gunoiul - o dată pe an mergeți la mare și așa mai departe. Fără lumină, fără emoții noi. Este de două ori dificil dacă o persoană este ocupată cu un lucru neiubit în viață. De asemenea, trebuie să suporte obligații de care nu are nevoie, pentru că nu și-a putut da seama ce își dorea înainte - o afacere, un job care aduce bucurie, un hobby care s-a transformat într-un loc de muncă și așa mai departe.
• Resentimente împotriva unui partener. Motivul poate fi absolut orice, de la real la exagerat. Dacă luăm un exemplu din ultimul paragraf despre o afacere neîmplinită: un soț poate suporta ranchiună față desoție din cauza faptului că a renunțat la ideea de a deschide, de exemplu, un atelier de mașini, pentru că a decis că dintr-o dată nu va funcționa nimic și a trebuit să-și hrănească familia. Acest resentiment poate trece peste câțiva ani sau chiar să apară treptat în timp, sub formă de nedreptate, acuzații fără motiv, exagerarea problemelor reale și așa mai departe. Și în această situație, relațiile se deteriorează și este dificil să ajungi la rădăcina problemei fără ajutorul unui specialist. În plus, unul dintre parteneri nu este responsabil pentru deciziile independente ale celui de-al doilea.

„Zone de risc”

Psihologii identifică câteva perioade dificile din viața de familie, așa-numiții ani de criză în căsătorie. Cu siguranță mulți au auzit conceptul de „criză de trei ani”, care este aplicabil nu numai căsătoriei, ci și relațiilor dintr-un cuplu în ansamblu. În practică, perioadele așa-numitelor crize nu sunt deloc legate de o anumită perioadă de timp, întrucât fiecare persoană este un individ, iar relațiile în cuplu se dezvoltă după un scenariu individual. De exemplu, un cuplu poate fi teribil de obosit de realitatea cotidiană la un an după căsătorie, iar celăl alt - doar trei ani mai târziu. Este posibil ca unele familii să nu se confrunte deloc cu probleme de criză.

Să aruncăm o privire mai atentă la ce „zone de risc” sunt identificate de psihologii de familie:

• Criza de dezvoltare. Poate apărea atunci când apar anumite schimbări în viața de familie: însuși faptul formării unei noi familii, nașterea copiilor, procesul de creștere a acestora și așa mai departe. Astfel de evenimente, chiar dacă sunt plăcute, sunt considerate o criză, deoarece o persoană se confruntă, deși mică, dar mereu stresată atunci când se confruntă cu ceva nou pentru sine.
• Situație de criză. Direct legat de criza dezvoltării. Atunci când au loc evenimente care privesc un membru al familiei sau întreaga familie în ansamblu, pot apărea dezacorduri dacă situația nu este gestionată corespunzător. De exemplu, dacă un soț și-a pierdut slujba, iar soția sa a început să sâcâie despre asta în loc să susțină competent, criza a depășit în mod clar această familie. Într-un asemenea moment, soțul poate spune ceva de genul: „Dacă nu mă mai iubești, hai să divorțăm”. La urma urmei, sunt în mod constant reproșuri de la o femeie care l-a apreciat și l-a susținut întotdeauna înainte, pot fi percepute tocmai ca absența sentimentelor din trecut.

Unde se duce dragostea

Da, se poate. Se întâmplă ca expresiile „Dacă nu mă mai iubești…” sau „Mă iubești…” să fie folosite ca modalitate de manipulare. Nimănui nu-i place să fie presat. De exemplu, un soț ar putea spune: „Dacă mă iubești, scoate gunoiul”. Dar acest lucru este greșit. Nicio persoană sănătoasă nu ar folosi sentimentele unui partener pentru vreun beneficiu.

Mulți se întreabă unde se duce dragostea, pentru că, la început, mulți soți se iubesc sincer. De unde vin divorțurile? Multe cupluri își percep în cele din urmă partenerul ca pe un prieten apropiat: sunt familiarizați cu el, există încredere în el, există copii comuni, oportunitateaobține satisfacție fiziologică și așa mai departe. Cu toate acestea, familia este creată pe baza iubirii unui bărbat și a unei femei unul față de celăl alt și, teoretic, se bazează pe aceasta în viitor. Dacă dragostea a dispărut undeva, trebuie să înțelegeți dacă acesta este într-adevăr cazul, deoarece mulți oameni își pot percepe apatia și sațietatea cu viața de zi cu zi gri și rutina tradițională ca o lipsă de dragoste pentru un partener. Când o persoană este nemulțumită de viața sa, i se poate părea că nu iubește pe nimeni din jur, inclusiv pe sine. Și dacă, totuși, dragostea pentru un soț a dispărut cu adevărat - de ce s-a întâmplat și se poate face ceva pentru a o returna?

Dragostea se poate evapora dacă inițial partenerii s-au perceput greșit: și-au creat un ideal în cap, i-au atribuit partenerului calitățile acestui ideal și s-au îndrăgostit de el. Și apoi s-a dovedit că soțul nu îndeplinește idealul.

Când nu are rost să salvezi o căsătorie

S-a spus înainte că salvarea unei căsnicie nu este o încercare de a o salva doar „a fi”, ci o muncă conștientă pentru rezolvarea problemelor din viața de căsătorie, pentru a face căsnicia reală, puternică și fericită.

Există situații în care o persoană se întreabă involuntar dacă merită să salvezi o căsnicie. De exemplu, un cuplu căsătorit a ajuns la astfel de conflicte, încât poate cea mai bună soluție ar fi să divorțeze efectiv.

Multe femei care se confruntă cu o astfel de problemă sunt îngrijorate de întrebarea: cum să salvezi o căsnicie dacă soțul s-a îndrăgostit? Cu toate acestea, mai întâi trebuie să înțelegeți dacă dragostea soțului a trecut cu adevărat. Dacă nu îl poți returna- nu are rost să chinuiți un partener ținându-l aproape. Argumentul „avem copii de rând” nu este un argument. Vor fi copiii fericiți să trăiască într-o familie în care părinții se comportă foarte rece? De fapt, oricum nu există o familie iubitoare. Și copilul în viitor percepe familia tocmai pe baza modului în care a văzut-o în copilărie.

De asemenea, nu are sens să salvezi o căsnicie dacă unul dintre parteneri este un adevărat tiran casnic, un sadic (chiar moral), un abuzator sau un manipulator. Vorbim despre un stadiu cu adevărat avansat de comportament deviant care nu poate fi corectat sau poate fi corectat, dar abuzatorul însuși nu își dorește acest lucru. De exemplu, dacă o femeie dorește să salveze o familie cu un soț care o bate în mod regulat sau care vorbește constant despre ea într-un mod umilitor și ofensator (mai ales în prezența unor străini), atunci puteți pune întrebarea clar despre adecvarea ei.

Sfaturi pentru salvarea unei căsnicii

Dacă ai cântărit totul și te-ai asigurat că dorința ta de a nu-ți ruina căsnicia este adecvată, rezonabilă și altruistă, atunci sfatul universal al psihologului despre cum să salvezi o familie te va ajuta cu siguranță:

• Vorbește. Discutați problemele în mod onest și în timp util. Încercați să construiți o conversație nu într-un mod acuzator, ci într-o manieră discutabilă. Folosește expresii „eu” pentru a-ți descrie sentimentele. „Am fost foarte îngrijorat când ai venit acasă beat”, nu „Ai devenit foarte insolent săptămâna trecută”. „Nu-mi place când iei farfuriile de pe noptieră” mai degrabă decât „Intri în intimitatea mea”. Ați observat că expresiile „Tu” în această situație sună nepoliticos și, evident, nu ajută la rezolvarea problemei?
• Aflați dinainte cine este șeful familiei. Ar fi înțelept să faceți acest lucru fără dezbateri pe această temă. Doar distribuiți responsabilitățile familiale, astfel încât fiecare să facă ceea ce face el cel mai bine. Practica arată că, cel mai probabil, liderul dintr-o pereche va apărea de la sine și poate că nici măcar nu își va da seama imediat că este un lider. Dacă mențineți o anumită egalitate, acest lucru nu este doar normal, ci și excelent. Putem spune că mândria și ambițiile neîmplinite sunt puțin probabil să provoace certuri în cuplul tău.
• Aflați cum să vă recunoașteți greșelile. Dacă îți dai seama că ai făcut ceva greșit, cere-ți scuze sincer și luați măsuri pentru a vă asigura că acest lucru nu se va întâmpla din nou. Dar nu merge prea departe: dacă începi să-ți asumi responsabilitatea pentru toate defectele și greșelile imaginabile și de neconceput, nu vei fi suficient pentru mult timp.
• Uită să încerci să manipulezi. Nu vă va salva căsătoria.
• Dacă problema este că sunteți blocați într-o rutină și nu simțiți dragostea anterioară unul pentru celăl alt, încercați să o reînviați. Trimiteți copiii într-o tabără de copii, la bunica lor din sat, sau angajați o dădacă și faceți o plimbare prin locurile tinereții tale. Amintește-ți unde te-ai întâlnit, cum a fost. Dacă nu există nicio oportunitate de a vizita astfel de atracții (de exemplu, v-ați mutat în alt oraș), priviți fotografiile vechi, videoclipurile de la nuntă. Creați o atmosferă romantică acasă sau închiriați o cameră de hotel. Încercați să aveți un timp plăcut și distractiv și luațiregula în acest moment este să nu te gândești sau să vorbești despre probleme de zi cu zi.

Rețineți că sfaturile de mai sus despre cum să evitați divorțul și să îmbunătățiți relațiile sunt destinate situațiilor clasice. Dacă problema dvs. este suficient de profundă și nestandardă și, cu atât mai mult, se transformă într-un dezastru, atunci mai bine căutați ajutor de la un specialist. De asemenea, poate ajuta în cazul unor probleme standard, dacă nu este ușor să-l rezolvi singur. Acest specialist este psiholog de familie. Consultația unui psiholog de familie a ajutat mai mult de un cuplu să identifice sursa reală a problemei lor și, ca urmare, să găsească o soluție la aceasta și să-și salveze familia.

Psiholog de familie: a participa sau nu?

Un specialist în psihologie nu vă va oferi un panaceu absolut pentru toate problemele și nu vă va spune în detaliu cum să salvați o căsnicie. Sarcina sa este să vă împingă să rezolvați problema și, înainte de aceasta, să o identificați. La urma urmei, adevăratul motiv poate fi ascuns foarte profund, ca în exemplul dat mai devreme: soțul își critică constant soția, iar motivul profund este un sentiment de resentimente față de ea.

Dacă decideți să căutați ajutor, este important să găsiți un psiholog de familie bun. Consultația presupune o conversație între un specialist și un cuplu, uneori el vorbește separat cu un soț și o soție.

Din moment ce salvarea unei căsnicii în pragul divorțului este o sarcină dificilă, pot fi necesare mai multe întâlniri. Aceasta este o practică absolut normală, și nu „a pompa de bani”, așa cum mulți sceptici le place să pretindă. Vă rugăm să rețineți că psihologulrezolvă problemele pentru tine, deoarece multe depind de concluziile pe care fiecare dintre soți va face după consultație, de cât de responsabil va aborda cuplul implementarea recomandărilor specialistului și de cât de mult își doresc partenerii înșiși să-și salveze căsnicia.

Mulți oameni cred în mod eronat că a merge la un psiholog este ceva rușinos. Asociațiile negative cu un psiholog sunt unul dintre cele mai comune motive pentru o astfel de credință. Mulți dintre susținătorii săi cred că un psiholog și un psihiatru sunt cam același lucru și le este frică sau jenă să caute ajutor, deoarece cred că acest lucru le va semnala tulburarea psihică. Psihiatrul și psihoterapeutul îi ajută cu adevărat pe persoanele cu boli psihice, inclusiv pe cele cu astfel de abateri care necesită spitalizare și izolarea persoanelor bolnave de societate. Dar psihologul are o sarcină puțin diferită: lucrează cu oameni care sunt încă capabili să se ajute singuri, dar cu participarea lui. Cu alte cuvinte, dacă ești chinuit de amărăciune pentru că soțul tău a înșelat - acesta este un psiholog și dacă peste tot vezi amante destul de tangibile ale soțului tău, pe care doar tu le poți vedea și vedea clar - acesta este un psihiatru.

Un alt argument comun împotriva psihologilor: „Ce rost are să merg la el dacă pot să-i spun mamei/prietenei/ surorii/ pisicii vecinului despre problemele mele?” Așa este, poți, dar ca urmare a acestei povești va exista o diferență semnificativă. Ei bine, doar dacă interlocutorul tău nu este un bun specialist în domeniul psihologiei. Un psiholog calificat, cu ajutorul întrebărilor conducătoare, ajută la găsirea sursei problemelor și a soluției acestora. Un prieten va asculta și va sprijini, dar situația va rămâne. Și pisica, în cel mai bun caz, miaună ca răspuns la plângerile tale.

Cum poate ajuta un consultant profesionist

Psihologul de familie abordează întrebarea cum să salvezi o căsnicie din punct de vedere profesional.

În primul rând, el cunoaște bine situațiile tipice în care căsătoriile eșuează, prin urmare îi este mult mai ușor să orienteze cursul consultării în direcția corectă. El înțelege că există perioade de criză, își vede temperamentul după comportamentul unei persoane, știe să analizeze relațiile din cuplu după modul în care se așează și modul în care comunică între ei în timpul consultațiilor.

În al doilea rând, un psiholog bun nu își impune niciodată părerea și nu dă sfaturi. Este foarte important ca un specialist să poată dirija conversația și trenul de gândire al clientului în direcția corectă. Pentru aceasta, sunt folosite întrebări conducătoare. Desigur, clișeele standard din filmele americane din domeniul „Vrei să vorbim despre asta?” sau „Ce simți în același timp?”, a spus pe un ton plictisit - un exemplu complet nefericit al muncii unui psiholog (cel puțin pentru persoanele cu temperament slav). Dar direcția este corectă. Sunt necesare întrebări conducătoare, astfel încât o persoană să tragă ea însăși o concluzie și să o pronunțe singură. Dacă exprimați concluzia în formă finală și îi spuneți în text simplu cum să rezolve problema, în cele mai multe cazuri o persoană poate să nu înțeleagă, să nu înțeleagă totul sau să nu-și amintească totul. Așa funcționează memoria noastră: ceea ce înțelegem pe noi înșine este mult mai ferm fixat în ea.

În al treilea rând, cu siguranță, o mulțime de rude mai în vârstă intră în situația ta de conflict,prieteni, camarazi cu intentia de a da sfaturi. Un psiholog este pur și simplu unul dintre cei care sunt conștienți de problema ta. Dar specialistul se va comporta corect, cu tact și, în final, va oferi și un ajutor real.

CV

Salvarea unei căsnicie nu înseamnă doar păstrarea unei ștampile în pașaport, ci a face viața cu adevărat fericită a ambilor soți din familie. Există situații în care problema este la suprafață, dar fie soții nu o văd, fie este atât de voalată încât nu se poate face fără ajutor din afară.

Nu este nimic în neregulă în a consulta un psiholog de familie. Dimpotrivă, un psiholog bun poate ajuta la rezolvarea unei situații conflictuale în familie mult mai rapid și mai eficient. Dar trebuie să fii pregătit pentru faptul că mântuirea familiei depinde în primul rând de tine. Nimeni nu va rezolva problema pentru tine. Sarcina unui psiholog de familie, și într-adevăr oricui, este să te ajute și nu să-ți facă treaba în locul tău.